А  в  Арканаре  все переменилось! Возник какой-то новый, систематически

действующий фактор.  И выглядит это так, будто дон Рэба сознательно

натравливает  на  ученых  всю серость в королевстве. Все, что хоть 

ненамного поднимается  над  средним серым уровнем, оказывается

под угрозой.

Если  ты  умен,  образован,  сомневаешься,  говоришь непривычное –

 просто не пьешь вина  наконец!  -  ты  под  угрозой. 

Любой лавочник вправе  затравить тебя  хоть  насмерть.

 

- Есть чем порадовать вас, дети мои, - сказал он. -  Времена  настают

хорошие, изобильные... Но придется  потрудиться.  Ох,  как  придется!  Мой

старший брат, король Арканарский, решил извести всех ученых людей 

в  нашемс ним королевстве. Ну что  ж,  ему  виднее.  Да  и  кто  мы  такие, 

 чтобы обсуждать его высокие решения? 

 

Я чувствую, трудами короля в Арканаре через  месяц  не  отыщешь  ни

одного порядочного книгочея. А я должен основать в метрополии университет,

потому что дал обет за излечение меня от черного мора.  Будь  добр,  когда

подналовишь книгочеев, извести сначала меня, а потом уже дона Рэбу.  Может

статься, я отберу себе парочку для университета.

 …та неотвратимость чувствовалась по всем…

И в том, что  потребление  спиртного за два последних года выросло в четыре  раза 

 -  в  Арканаре-то,  издревле славившемся  безудержным  пьянством! 

Рано,  слишком  рано,  на  столетия  раньше,  чем  можно,

поднялась в Арканаре серая топь, она не встретит отпора, и остается  одно:

спасать тех немногих, кого можно успеть спасти. Будаха, Тарру, Нанина,  ну

еще десяток, ну еще два десятка...

     Но  одна  только  мысль  о  том,  что  тысячи  других,  пусть   менее

талантливых, но тоже честных,  по-настоящему  благородных  людей  фатально

обречены, вызывала в груди ледяной холод и ощущение собственной  подлости.

Братья Стругацкие «Трудно быть богом»

Петушок, петушок
Золотой гребешок,
Ты не жди, петушок, до утра.
Сквозь кромешную тьму
Кукарекни ему,
Пожалей ты беднягу Петра!

Петушок, петушок,
Он совсем изнемог.
Тьма объяла земные пути.
Кукарекнуть пора,
Ибо даже Петра
Только стыд ещё может спасти.

Тимур Кибиров

Перепост постов приветствуется даже без ссылки на первоисточник.

P.S. Хочу заметить, что я не выступаю против священноначалия РПЦ, а также самой РПЦ как таковой, поскольку и сам к ней принадлежу. Раскольников не жалую. Мои посты направлены исключительно против фарисейства и инквизиции в любых формах.

Оригинал взят у p_viktosha в Сила обстоятельств

Один мой знакомый сельский священник сегодня рассказал: "Поехал в город на машине УАЗ Патриот, на другой в нашу деревню не доберешься. Вылезаю из забрызганной грязью машины, на меня кидается какая-то баба. Вот, попы на мерседесах, такая машина, такая машина у попа... Я ей: "Да это же УАЗ, ты на шильдик посмотри..." Но она твердит свое, как мантру... И грязная матерная ругань..." Телевизор рулит...

Сейчас в православных СМИ и блогах активно обсуждается тема о
кощунственном выступлении группы феминисток с неприличным названием
в храме Христа Спасителя. Что с ними делать? Ответы слышатся самые
разные: от «накормить блинами» до «сжечь на костре».
Мне хочется обратить внимание на другое. Девицы в один момент
получили всероссийскую известность и тысячи восторженных откликов,
чего они и добивались.
Вернемся на десяток лет назад. Помнится, некий Тер-Оганьян на
какой-то выставке рубил иконы. Ему тут же дали по морде, а все
присутствующие выразили дружное возмущение. Никто и в прессе
не рукоплескал. Общество единодушно выразилось: подонок.
Выставка «Осторожно, религия» тоже мало кого восхитила.
Сейчас картина резко поменялась. Любое антицерковное действо вызывает
бурный восторг и кучу аплодисментов. Впору задуматься, почему? Почему
за буквально несколько последних лет Церковь стала вызывать аллергию
в обществе. Общество виновато? Президент? Оппозиция? Макфол?
А может, в «консерватории» что-то подправить? Может, не стоит
"миссионерить" всех подряд? А может быть, следует убрать из
телевизора наших «православных» клоунов, имеющих наглость говорить
от имени всей Церкви? Все-таки хотелось бы, чтобы для наших
соотечественников слово «православие» не ассоциировалось бы с дресс-кодом,
крутыми тачками попов и архиереев, гонениями на инакомыслящих
и Кириллом Фроловым.

Уж больно Джигурда мягкосердечен...

Как долог день святого Валентина...

Раб на галерах, наш духовный лидер...

Народная любовь недолговечна...

Епархии то мы разукрупнили...

Как греческий народ сейчас страдает...

А в музыке симфония прекрасней...

Оригинал взят у kostryukov в Про "иконы" и "акафисты"

Взято с fater-varus.livejournal.com/948056.html

Оригинал взят у bidiyuk</lj> в С миру по нитке

( Жми сюда, тут продолжение )

http://kirillfrolov.livejournal.com/1684076.html

В одной обыкновенной московской квартире жил некогда скромный подвижник Кирилл.
Кирилл очень любил патриарха Кирилла и Владимира Владимировича Путина,
вел блог в ЖЖ и даже иногда выступал по телевизору в прямом эфире.
По примеру древних подвижников благочестия, творивших непрестанную
молитву, Кирилл непрестанно повторял два слова: миссионерство
и катехизация. Постепенно эти слова так вошли в плоть и кровь подвижника,
что он уже не мог без них обходиться. Он приучил себя к тому, что во время
каждого сердечного сокращения повторял: миссионерство, катехизация,
миссионерство, катехизация…Братия стала считать его идиотом, но
блаженный Кирилл ни мало этим не смущался, находя в поношениях
братии велию пользу для души.
Прилежно подвизаясь, Кирилл был смущен помыслом: "Найдется ли и в самом
большом городе да и во всей России святой муж, превзошедший меня в
трезвении и миссионерском делании?"
Лишь только он помыслил так, ему явился протоиерей Всеволод Чаплин и сказал:
"Ты, Кирилл, по человеческой мере неплохо подвизался, для спасения
души тебе недостает лишь одного: посрами нечестивого Джигурду в прямом
эфире, и будет имя твое прославлено в человеках».
Ни мало не раздумывая, Кирилл направил свои стопы в Останкино.
Звероподобен и ужасен был Джигурда, но не испугался его святой подвижник.
С миссионерским пылом он послал Джигурду туда, откуда не возвращаются.
Страшен был гнев безбожного Джигурды. Косматой рукою он схватил
блаженного за фалды пиджака и повлек за кулисы. Кирилл кричал, плакал и
взывал о помощи к протоиерею Всеволоду Чаплину, чтобы он не дал свершиться
насилию, но последний настолько воспитал в себе бесстрастие, что на лице его
не дрогнул ни один мускул. Джигурда долго бил блаженного за кулисами,
но случилось дивное чудо – Кирилл вернулся из-за кулис без всяких
следов побоев, лик его был светел и чист.
Так передали нам дивную повесть о житии исповедника Кирилла работники
телестудии «Останкино». Повесть эта первоначально не была ими записана,
но передавалась благоговейно от "Фабрики звезд" к "Дому-2".
Я же, что принял от них, все предал письменной повести.

http://kirillfrolov.livejournal.com/1684076.html

Новое показа зло лукавый оный сатаны служитель Джигурда,
егда в безумной своей к нечестивым изображениям ревности,
в прямом эфире богохульствовал, Ты же исполнен сый веры
и упования, к содомитам поганым сопричислив лицедея безбожного,
за кулисы им влекомь бе, и велие поругание претерпев, обаче без
вреда пребыл еси, богохвальне, темже и мы вопием ти:
Радуйся, политику изрядно воцерковивый,
Радуйся, Россию всю отмиссионеривый.
Радуйся, яко мучителя ни во что же вменил еси,
Радуйся, Джигурду нечестивого изрядно посрамивый.
Радуйся, за Путина агитировать всем повелевый,
Радуйся, попов и архиереев добрый наставниче.
Радуйся, Кирилле, славный исповедниче и младостарче.

Однажды актер Никита Джигурда ударил Кирилла Фролова.
Джигурду привлекли к уголовной ответственности. Плохи были его дела.
И тогда Джигурда произнес речь. Он сказал:
- Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала
выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете
меня. А следовательно - простите. Потому что я не виноват. И сейчас это всем
будет ясно. Главное, выслушайте, как было дело.
- Ну, и как было дело? - поинтересовались судьи.
- Дело было так. Захожу в "Останкино". Стоит Кирилл Фролов.
А теперь ответьте, - воскликнул Джигурда, - мог ли я не дать ему по физиономии?!

Однажды Владимир Ильич увидел на стене муху. Он поймал её
в кулак и поднёс к уху. Муха жужжит, а Ленин думает. А думает он о том
времени, когда на Земле все люди станут свободными и счастливыми...


Однажды Дзержинский пригласил Ильича на чашку чая.
Отправившись в гости, Владимир Ильич встретил знакомых жандармов.
— Хотите Ленина покажу, господа, — по-доброму улыбнувшись,
спросил Ильич.
— Хотим, — и жандармы взяли под козырёк.
Ровно через неделю Феликс Эдмундович звенел кандалами в Шушенском.

Однажды Владимир Ильич пил чай у Феликса Эдмундовича и по
рассеянности опустил серебряную ложечку во внутренний карман пиджака.
На другой день Владимир Ильич обнаружил, что в кармане ложечки
нет.
— Ну нет, так нет, — сказал Владимир Ильич.
Вот какой бессребренный человек был Ленин.

Ленин был свиньёй. Это, конечно, аллегория. На самом деле он был
Лениным. Но иногда его так называли на конспиративной квартире,
чтобы всем было ясно, о ком речь. Ему нравилась эта кличка, дающая
простор революционным возможностям.
Однажды в Большом давали «Жизель». «Свинья в зале», — раздался
возглас в партере. Началась давка. Ленин был очень доволен.
— Люблю аппассионату, — говорил он с тех пор, — нечеловеческая
музыка.

Немцы очень мало платили Ленину. «Ты посмотри, раззява, как
Троцкие живут», — часто говорила ему Надежда Константиновна. Завидовала.
Однажды кассир вовсе денег не привёз. Пришлось Ленину уехать
с конспиративной квартиры, не заплатив.
Выпрыгивая из окна квартиры, Ленин сломал ногу. Вот почему у
Ленина была только одна нога.

Однажды Ленин сидел у себя дома и ел жареную курицу.  Вдруг к нему пришли
дети из детского дома. Владимир Ильич быстро накрыл курицу газетой,
и сделал вид, что читает очень интересную статью. А потом, когда дети ушли,
Ленин подумал, и не стал есть вторую половину курицы. Он оставил ее себе на ужин.

- Как это хорошо в наше время, - сказал полушутя капитан,
- иметь возможность низвергать президентов и сажать на их
место других по собственному своему выбору.
- О, это чистый бизнес, - заметил Винченти, остановившись
и предлагая окурок сигары обезьяне, которая качалась на
ветвях лимонного дерева. - Нынче бизнес управляет всем
миром. - Нужно же было как-нибудь понизить цену бананов,
уничтожить этот лишний реал. Мы и решили, что это будет
самый быстрый способ.

О.Генри. Короли и капуста

   Агенство "Интерфокс-религия" сообщает о новой миссионерской инициативе Новоурюпинской епархии. Принимая во внимание огромное значение для миссионерского дела православной поэзии и прозы, Управляющий епархией, митрополит Новоурюпинский и Ангорский Акакий, своим указом повелел в недельный срок ввести на приходах штатные должности православного поэта и православного писателя (прозаика) с окладом не менее, чем у настоятеля.
Инициативу Владыки оценил по достоинству известный православный активист Кирила Флоров.
- Есть еще, к сожалению, приходы, - заявил миссионер в своем блоге, которые, гнусно бойкотируя инициативы Владыки, пока еще не ввели в штат поэтов и писателей. К поэзии, а особенно к прозе, нужно принуждать.
Секретарь епархии архимандрит Дормидонт (Бесфамильных) также прокомментировал решение Владыки.
- Теперь каждый приход в обязательном порядке будет составлять подробный ежеквартальный и годовой отчет о литературной деятельности, - объяснил отец архимандрит, - сколько написано стихов, поэм, романов, повестей и рассказов, все в отдельных графах. С нерадивых будем взыскивать.
Таки меры, как надеются в епархии, помогут не только увеличить число поэтов и писателей в области, но и создать новые литературные шедевры.

Заскрипела первая наружная дверь темницы.  Шум раздался ближе. 
Загремел другой замок,  и  вторая дверь заскрипела.  Наконец отперли
третью дверь,  и  послышались шаги,  спускающиеся в подземелье. 
Сквозь щели последней двери блеснул огонь,  ключ с визгом повернулся,
несколько засовов отодвинулось,  ржавые петли застонали,  и  яркий, 
нестерпимый свет  ослепил отца Онуфрия.
Когда он опустил руки, которыми невольно закрыл глаза, перед ним
стоял Кирилл Фролов™.  Сопровождавший его палач держал высоко над ним
смоляной светоч. Фролов™,  скрестив руки,  глядел, улыбаясь, в лицо отцу
Онуфрию, и зрачки его, казалось, сжимались и расширялись.
- Здравствуйте,  батюшка,  -  проговорил он таким голосом, которого никогда
еще  не  слыхивал о.Онуфрий,  голосом протяжно-вкрадчивым и
зловеще-мягким,  напоминающим кровожадное мяуканье кошки, когда она
подходит к мышеловке, в которой сидит пойманная мышь.
- Время  милосердия прошло,  -  продолжал Фролов™  хладнокровно, 
-  помнишь, как ты обещал мне быть миссионером?
Отец Онуфрий молчал. Страх парализовал волю, и из его горла его
вырвался лишь тоскливый всхлип.
В темницу вошел секретарь с отпечатанным на принтере листком А4.
- Зачитывай донос, - приказал глава АПЭ™.
- Отец Онуфрий, - начал читать секретарь, - несмотря на проявленное
к нему снисхождение, так и не удосужился заняться миссионерской
деятельностью, крестил грудных младенцев без катехизации…
Палач стал раскладывать на столике блестящие никелированные
инструменты.
- Как далеко наука продвинулась, - отметил Фролов™, - нанотехнологии,
последние разработки. Тут уж, хочешь, не хочешь, а миссионером будешь.
- Отец Онуфрий, - монотонно продолжал секретарь, - ни разу не
проповедовал на стадионе, не посещал православные ночные клубы, не
выступал по телевизору…
- Ай-яй-яй, как нехорошо, - расстроился Кирилл Александрович™, -
это уже саботаж. Что ж, вы, батюшка, творите?
Палач подошел поближе.
Без  всякого  предупредительного  сигнала,  если  не  считать  легкого
движения  руки  Кирилла Фролова™, в тело отца Онуфрия хлынула боль.
Боль устрашающая: он не видел, что с  ним  творится,  и  у  него  было 
чувство,  что ему причиняют смертельную травму. Он не понимал, на самом
ли  деле  это  происходит  или ощущения  вызваны  электричеством;  но 
тело  его безобразно скручивалось и суставы медленно разрывались.
От боли на  лбу  у него выступил пот, но хуже боли был страх, что хребет
у него вот-вот переломится. Он  стиснул  зубы  и тяжело дышал через нос,
решив не кричать, пока можно.
Голос Фролова™ вдруг зазвучал мирно, непринужденно.
- Вы знаете, где находитесь, отец Онуфрий? - спросил он.
- Не знаю. Догадываюсь. В министерстве любви.
-  А как вы думаете, зачем мы держим здесь людей?
- Чтобы заставить их признаться.
- Нет, не для этого. Подумайте еще.
- Чтобы их наказать.
-  Нет! - воскликнул Фролов™. Голос его  снова изменился до неузнаваемости,
а  лицо  вдруг  стало  и строгим и возбужденным. - Нет! Не для того, чтобы
наказать, и не только для того,  чтобы добиться от вас признания. Хотите, я
объясню,  зачем  вас  здесь  держат?  Чтобы  принудить вас к миссии.
Вы понимаете, что тот, кто здесь побывал, не уходит из наших рук неизлеченным? Ассоциацию православных братств™ не беспокоят  явные  действия;  мысли 
-  вот о чем наша забота. Мы не просто наказываем попов, мы их исправляем,
принуждаем к миссии. Вы понимаете, о чем я говорю?

http://kirillfrolov.livejournal.com/1512386.html#comments

    Коррупции зубья
                            ощерились разом.
                                                       - растут откатов,
                                                                             распилов размеры
                                                  
    Владимир Владимирович
                                           вводит приказом -
                                                                   борьбы
                                                                            с коррупцией  крайние меры.
 
    Бить по рукам
                          теперь немодно,
                                                     чиновник этого
                                                                          уже не боится,
    Повелеваю:
                        бить по морде,
                                                 по морде бить,
                                                                           невзирая на лица.
 

У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии.
У бегемота нету талии,
Он не умеет танцевать.
Его по морде били чайником,
И самоваром, и паяльником,
Потом ведром и снова чайником,
И научили танцевать.

А у жирафа шея длинная,
А у жирафа шея длинная.
А у жирафа шея длинная,
Он не умеет обнимать.
Его по морде били чайником,
И самоваром, и паяльником,
Потом ведром и снова чайником
И научили обнимать.

А у коровы губы бантиком,
А у коровы губы бантиком.
А у коровы губы бантиком,
Ее нельзя поцеловать.
А мы ее по морде чайником,
И самоваром, и паяльником,
Потом ведром и снова чайником
И научили целовать.

У крокодила морда плоская,
У крокодила морда плоская,
У крокодила морда плоская,
Он не умеет водку пить.
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником
И научили водку пить.

А у чиновника нет совести,
А у чиновника нет совести,
А у чиновника нет совести,
Не может он не воровать.
А мы его по морде чайником,
А мы его по морде чайником,
А мы его по морде чайником,
И отучили воровать.